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「广州南沙区广播影视制作许可证难办吗」399元注册公司无资金注册提供注册地址这条路,走了许久,梦里的风景何在,路边的美丽何在,看到身边的嘈杂和无奈,走着这条脚下的路,我又向往何方。望前方,路在脚下,只是不知通向何方,或许我会想,有路又何必管它方向呢,我毕竟还在这走着。站在这里,闭上眼睛,脑中有许多形象,每一个形象浮现都是一种心痛,那个人的出现总让我安静的无奈,我想找出许多文字来细说此时的心情,却总发现自己是那样的无力。也许只能对自己说,相遇不如偶遇,偶遇不如相望,相望不如陌路。  这一世又有几次相遇,这一世又有几次分离,那前世休得的正果会在今世显现吗,那几世的姻缘在今天又只是一次无奈的轮回吗。人们总说,错过的总是美丽的,无奈的总是记忆的,而我呢。当这一切都来过的时候,我又在做什么呢,是不是又在继续着自己的那份麻木,是不是又独守着那份一个人的游戏。我或许真的麻木了吧,麻木到给自己一个哭的理由都找不到。也许我该把这一切都抛弃,变成生活中的自己,更也许我该让生活抛弃我,变成我自己。在这条路上还有我的选择吗,在这条路上还有那三个求助方式吗,在这条路上是不是可以去掉一个错误的答案呢。  脑中想象的美丽有时会触及,那一份相遇也期待了多时,连那相遇的时间和路口也曾设置了许多物景。但生活就是这个样子,在还没有准备的时候,那一切已来过,在自己还不知晓的时候,那一切已结束。许多的梦想不会再现,许多的语言都是那么空洞,许多的场景永远只是个想象。你我还是在各自的轨道上继续着自己的路,那一瞬的停止,难道只是为了造就一声叹息吗。隔着那虚拟的线,我把你想象,同时也让自己飘离,离开了那线,我却丢掉了自己。现在才明白,雾里看花是那样美丽,那虚拟的黑夜是那样让人留恋,而当太阳出来时,这一切都不在了。只能望着对方,对她说:我们还能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年,当我在踏过这条奈河桥之前,让我再吻一吻你的脸。  这样活着,不知道该怎样形容生活。我曾期待过世间或许有这样的一个地方,一个大大的白白的房子,那房子没有门,没有窗,没有任何无用的摆设,只是一个封闭的空间,当我们想逃离时,那里只有我们两人,而世间赋予我们的一切杂乱的东西都不存在,只有两个纯真的人。当我们该回去时,走出那白房子,你还是你,我还是我,而关于那房里的记忆也随之消失,之后,或许陌生,或许陌路。  我知道世间没有这样一个地方,我也知道所有的杂乱和无奈都会过去,生活不会停止,爱不会停止,悲伤和美好的东西也会存在。如果隔着空间,就好好体味离别;如果相遇,就好好珍惜一起的时间;如果只是那一瞬,就好好转换过后的心情。自己或许释放了,好好祝福。落花是疲倦的蝴蝶,等到荼靡花事了,静静沉睡尘埃,不再陷入感情的纠葛。  ——题记  缓缓凋落的枫叶,印上我的情思,捎给远方的人,不知道那个远方在何方。穿过亚细亚的迷雾,是否能够迎来晨曦的第一道光束?  顷刻已是秋天,自古逢秋悲寂寥,我怀着一颗秋心,伤叹着秋日的多愁善感。 轻荡在公园的秋千上,没有人为我摇曳;行走在瑟瑟的小雨下,没有人为我撑伞;独坐在卧室的梳妆台,没有人为我画眉;暗自在落花的阶梯前,没有人为我擦泪。  心里有一个叫做秘密的地方,没有人来人往,等不到人来体会,留下一点遗憾和感伤。一直渴望着一份人间真情,现实却颠覆了最后的念想。我沉醉在小说中的故事情节,幻想着自己就是作者笔下的女主角,一幅幅温馨唯美的画面跃然于眼前,我伸手试图触摸,却重心不稳,跌跌撞撞地回到了现实中。  湮没在潇潇秋雨中,不禁打了一个寒颤,看着熙熙攘攘的街道,来来往往的人群,可是这一切繁华都与我无关。也许我根本不属于这座城市,终究属于那一片孤独的天地。  流年是流逝的年华,我不知道自己还有多少青春可以挥霍,花谢花飞花满天,时间就像这纷飞的花儿,埋葬在记忆里。也许有一天,当我蓦然回首这一段逝去的年华时,也会想起那个迷离懵懂的我,徘徊在情感的漩涡。  霓虹伪装成星火,即使是欺骗,我也不愿相信这是美丽幻化的泡影,就像是盛夏的泡沫,轻轻一弹,便消逝得无影无踪。  爱是伟大的,因为郭沫若把没有爱的人生比作没有花的春天,勃朗宁说无爱的地球犹如坟墓,所以,我渴望被爱包围着。像是久旱的植物吮吸着上天赐予的甘霖,www.vipyL.com哪怕只是仅有的几滴,我也贪婪地享受着。  为什么我的生活写满苍白和孤独?世界上这么多人,有谁可以告诉我,哪里能够找到一个人,将我留存心间,悉心珍藏。“世界向着它的爱人揭开了浩瀚的面具。它变得小如一首歌,如永恒的一个吻。”原来爱是如此简单、纯粹,为什么我却找寻不到它的足迹?  从来我都是一尾深海鱼,把悲伤和眼泪深深地潜藏在海底,但是,海是那么宽,那么广,那么深,我找不到依靠的栖息处,漫无目的地游荡。秋天已经来临,海水渐渐刺骨,是否有人看穿了我的无助,是否有人愿意借我一方温暖?沉闷在海底太久,压的我几乎喘不过气,我向往瓦蓝瓦蓝的天和悠悠的白云,不想一个人窒息。  我仅仅需要一个让我欢乐而歌的人,在我想起的时候能够找到的人。  我是世间的一粒尘埃,漂泊无依,理想总是与现实有差别,别人又怎么可能跟自己一样?谁能将我装入内心和灵魂?这是我最苦涩的等待。  请给我你的手,在我老去之前。怎么样申请道路运输许可证申请白云道路运输许可证的条件최근 쉰 어젯밤 높 격앙 된 노랫가락 닝 보 문화 광장 대극장에서 울리 소극 소흥 막 우'처음들어 닝 보, 시민에게 예술적 향수도로 닝 보?샤 오 싱 주간 ' 행사 보태다 에이다 색채 를 띠 고 있다.융 소 두 곳의 관련 지도 및 관계 부문 책임자, 각계 대중 공연을 관람하였다.절강 소흥 고문은 소극 예술 연구원 신편 레파토리, 극적으로 주인공 LuoTao의 경력을 주축으로 구하지 맹 강'을 통해 「 교묘하게 옮 겨다 사 ≫ ≪ 루이 고치 연주最世俗的相遇,最没有情节的故事。最捉摸不清的感觉。  又是一个凌晨的起点,又是一个故事的开始。又是一个不眠的夜晚。望着漆黑的房间,裹紧了被窝,屋里暖气正足,为什么有种凉气直撞心底呢?混混沌沌的度过了一天,早晨迷糊的醒来,清醒,又睡去。接连起来做着各种光怪陆离的梦。日有所思,必然夜有所梦。  从开始,在结束。故事在一点点的在梦中进行,没有开头,没有结尾,就算是过程,也是模糊不堪的寡淡如水。可为什么又偏偏让自己记住呢?一直觉得自己是喜欢活在梦里的孩子,看着这个充满了无奈的现实生活,总还是需要在梦里把故事继续,把遗憾填满。  很明白自己是个感性的人,或许每个女孩都一样,喜欢活在梦想的世界了,在那里只有单纯的美好,只有让人为之动容的感动。一直不相信那个词,可现在是不是已经验证了呢?如果不是,为什么这么久的恍惚神情又是为了什么呢?下午朋友说,你脸上现在就写着:我现在很恍惚,几个字。  脑子里很乱,又出现了小人打架的局面。一个小人举着理性的旗子说,别胡思乱想了,事情已经注定,一定不会又任何结局的。另一个小人举着感性的旗子说,相信梦想,一切都会好起来的。这两个小人一直在不停的混战,不停的各执一词。而我,又遇到了选择困难症,一会偏向理性,一会偏向感性。彻底的矛盾人格。  脑子开始昏沉,意识却异常清醒。脑海中闪过无数的画面,无数的台词,无数的情节。可只是想象,连自己都忘了初衷是什么。处女座是追求完美的星座,相对是比较理性的,可为什么还会出现这种自我矛盾,自我纠结的事情呢?  有人说保守秘密的最好方法就是把它当做笑话讲给大家听。或许是吧,可有几个人能真正把这些秘密说出来呢?每个人都需要安全感,每个人需要在自己的内心深处留下一个www.vIpyl.com独自慰藉的地方,用来给自己疗伤,所有没有绝对的坦白。  曾经傻傻的许过好多愿望,一个又一个的,好像大多数都没有实现。可尽管如此,仍然没有放弃过这种想法,总是那么轻易给自己许下愿望,大的,小的,都是内心最深处的渴望。这或许是自己坚持梦想的一个方式吧,希望愿望的达成能够为自己带来好的运气。  听说今晚有流星雨,没有那个心思起来观看,可还是傻傻的许下了愿望。从开始,到结束,没有故事,没有结局,只是傻傻的,想要留下纪念般的有个仪式。一个心的仪式,在那个肚子慰藉的地方,一个人品尝。这个,不需要,也不会去找人分享。  今天在微博上看到一句话,突然很想跟自己说声对不起,对不起再也找不回原来的自己了。原来的自己什么样呢?我思索了好久,竟然悲催的发现自己连最初的样子都找不到了,又何谈找回曾经的自己呢?真的该说出对不起了,对不起亲爱的自己,我把你弄丢了,丢在哪些天马行空的幻想里,我在逼着让自己回到现实的时候,忘了带你回来。  从开始到结束,从现在到将来,能不能让我许的愿望成真一次呢?  凌晨,最早的早安。办理执照很久没有在中午的时候,来图书馆了!  随意地,在四楼的左侧找了一个位置,靠窗的,把自己放在这里。  一个人,静静地。  窗外的世界,被这眼前的窗子分隔成块状,天空在下雨。灰蒙蒙的那种,不得不痛不痒。多希望它是一场暴雨,砸在地上开出妖娆的花,嘲笑这个可悲的世界里可悲的人们。  往往,天不遂人愿。就像这雨,依旧安静地下。  一直觉得人生就像在演戏,戏外欢喜戏里泪。只是此时这种意识是如此清晰强烈。一生要过几道坎,转几个弯,遇几个人。嘲讽命运除了捉弄人,还会玩什么把戏,既然不能长相私守,何必让人相遇相知相识相依偎?既然不能功成名就,何许一世才华叹我是人间惆怅客?看着世人为功名利碌所累,为儿女情长所悲,你高兴了吧!你就笑吧,笑世人贪嗔痴恋。  谁在转角遇见了谁,我不想再去理会,太傻,太天真,你的幸福与我割衣断袍,看见没?它在风中飞舞……  想起朋友说的,多事之秋,劳身伤神。本该修身清静,读圣闲书,不经意间,却惹得一身尘埃,任凭你怎么扑拍敲打,也赶不去,自是人生长恨水长东。偏偏又精神洁癖,帘外风雨箫箫,又怎能六根清静?  古人云,哀莫大于心死。眼眸空洞,神情木然,连痴痴呆呆的傻劲儿都没了,这人算不算已经死了?对于一件事情,很在意的事情,却不能如其所愿的那样去发展,刚开始的时候被某个人告知的时候,想必如清朗的天空突然来了一个闪电,这就是所谓的晴天霹雳。不言而喻。接下来,事情朝哪走去,因为在意,所以穷其智慧,采取措施,使它如其所愿的方向去发展。东奔西走,吃不下睡不好,衣带渐宽,形容枯槁,这足以说明你在尽力,可是,事情任就如原样,被时间磨灭不仅仅是这外在的臭皮廊,还有最初的坚持。它如同身体的血液,你眼睁睁地看着它一滴滴得流走,直到心死,只剩下一具躯壳,那时说什么都晚了,找个干净的地方,挖个坑,把自己埋了,安息。  终究不能把自己历练成一个不以物喜不以己悲的世外高人,一介凡夫俗子,注定要遭这不是罪的罪,多半是自己上辈子造的孽太多。不是自己该走的路,怎么挤也挤不进,勉强挤上了桥的人,看见不如自己的人早已过河,登堂入世。而自己却怎么走也走不到头。  好生可悲。  我知道不该轻易言弃,可是我不想再坚持,不想再枕着泪湿的枕头睡了,又在自己的哭泣中醒了…………  绕了一圈,终究是回来了。表针虽然回到了原点,可是时间已经走了一圈,我们都已经回不到过去。散了吧,不想再听见有关谁的消息,不想再涉足有关谁的领地。尽管曾经还在心里对自己说,如若有缘,我们还会见面!  风止,树静。残秋时节,静夜里,繁华的都市,冷雨淅沥的飘洒了一地,心底那一抹抹忧伤悄然涌上心头,一桩桩陈年往事疯狂滋长,一幕幕新伤苍凉满目。遥望,时光匆匆流逝,清静的古道边,记忆的海里,谁在呤唱着爱的奉献:只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间;近看,车水马龙的街道中,五彩的霓虹灯闪耀着炫彩,脆弱的生命无力的在攀爬,呼啸而过的风声捎来无数视若无睹的眼神,咋就没有一滴雨儿有暖意?  无边苍穹,踌躇的情愫迈不开蹒跚的步伐,我空洞的双眼望不穿瑟瑟的寒意,我们正在失去什么?撇开了都市的繁华,我们还剩下什么?黑暗,向我笼来,无形的呼喊声压迫了我,我无法呼吸,我感慨世态冰凉,胸口揪心的痛。脑海里还是雏形的花骨朵一片片的凋落了,紧接着是花连着枝叶永远的凋落在湿冷的黄土里。  夜幕下,高楼、街灯、树木、车流渐渐远去,模糊,无月的冷雨夜,硕大的银幕,那个忧伤的故事拉开帷幕,没有过多的情节,只有开始,无法结局。放眼凝望,我望穿秋水,却望不到边,只有任闪耀的光芒黯淡下去,再黯淡下去。  往日的街边,高大的梧桐树嬉笑着遮挡着烈日,昏暗的灯光照耀着回家的胡同。偶有简陋的马车生怕车辙覆盖了蝼蚁;时有好事的小伙引领着拄拐的老妪;憨厚的老伯比划着相同的街道;时有陌生的笑容伴你度过暖冬;时有嬉戏的顽劣稚童冲着街边的飘扬的红旗敬礼。  今日的街边,寒风习习,感受着加倍的孤独,落叶一地,却找不到归根的栖息一隅,散落的枯黄,冷雨将枯黄咀嚼成尘土,终究无影无踪。那些冷漠的心,紧板起的面孔,宛如早到的寒冬。街上每一块彩板砖,我不敢触碰,或许其中的一块就会牵连了我的痛处,它会让我痛苦的抽搐起脸部的肌肉!  你看,墙角那有一双灵动的眼眸,一两句欢快的小曲,一双小手里还捧着湿泥,带着泥香,不远处,无数双恶毒的眼睛盯上了她,其中一双严厉的批评她‘幼稚’,其中一双冷冷的禁戒她要学会‘学会淡漠’,其中一双无情的带走了她教会了一句‘小心防备’……还有,还有很多、很多!  漫步雨中,是那些零乱匆忙的脚印踩熄了刚露尖芽儿的那一抹新绿,拥挤的人群踩塌了时空对接的青石拱桥。无数的人陷入了繁华的沼泽地,无法自拔,偶尔有脱身的强汉又被无数双手从新拽入。于是乎,无数的人习惯了沼泽地里的生活,慵懒、堕落、冷眼看世界,因为繁华所以喜欢,因为繁华所以个个脸上洋溢着假笑。一场无法预测的暴风雨突然袭来,击破了人们心底的最后一层白纸,白纸上血如潮涌,繁华背后的哀怨声穿透夜空,声音盖过了大街小巷的喧嚣,冲破了你的耳膜。  我想打开一扇窗,我想找一个诉说的地方,我执意的要喊醒熟睡的街、耷拉着身躯的梧桐树。我冲匆忙的人群说话,得到的却是无人理睬;我举起手来挥一挥,空空的竟连空气我都不曾发觉。等我再努力朝窗口望,那扇窗,无情的被迫关上了,我一次次的爬起来,推开,继续推开……但我最后发现,推开已经毫无意义!  雨越下越大,我抬脚来到一家“爱心茶馆”,里面居然还是点着蜡烛,店主穿在粗布灰衣,笔挺的中山装映衬着一张古老的脸,慈祥的女主人一边纳鞋底一边哼唱着那首远去的歌谣:这的心的呼唤,这是爱的奉献,这的人间的春风,幸福之花处处开放!我点了一杯‘爱心茶’,端坐在烛光里,居然发现我是店里的唯一客人!  哎!这个残秋,世界如此繁华,我却如此忧伤。愁思伤尽人断肠,万般逃离,无济于事,终究还是画地为牢。一曲清歌,暗夜红泪,天涯两端,悲喜自知。思念却结织成网,散不尽的回忆,解不开的心结。不知会不会有人跟我一样的心情,一样觉得岁月好凄凉,未来好无望。不想了解你过得好不好,正如你不会再在乎,我心已破碎。  一切的悲伤来的这样猝不及防,眼泪跟着决堤泛滥。全部的伪装顷刻瓦解,一起褪下了小心翼翼的彼此保护。冰凉的夜里,一个人躲在黑暗的一角,那些曾经的守护、怜爱烟消云散。电脑屏幕散发着清凉冷冷的光,眼睛很痛,头也跟着痛。干涩的眼眶,提醒我,其实放任泪水流下,未尝不是救赎。深夜游魂一般四处游荡,有时遇到熟悉或者陌生人,问及在做什么,又或者为何还不睡。不知道自己在做什么,只是回到了从前的模样,很困很累,就是不让自己睡。自我折磨也好,任性也罢,只是怕极了安静的夜里,闭上眼睛,只能听见自己的呼吸声。怕极了胡思乱想,辗转反侧。逃避又如何,不想面对的事情,我都会转身。骗自己说什么都没发生,一切安好,刻意忘记让我疼痛的记忆。可能是传说中的选择性失忆,你看,我还是聪明的,知道要忘记,虽然过程很痛,很艰辛,但是我有在努力,真的很努力。  有些回忆却是任凭我如何努力,只会让最初的美好有增无减,不停在脑子里盘旋,一遍遍重复给我看,单曲循环一般。那天,我们约好八点半见面,懒洋洋的我却一睡再睡,你的短信一条又一条。迟到一个小时之久的我,慢慢下楼,小区门口,你从背后蒙住我的眼睛。你站在楼下,守着熟睡我的,傻瓜,天那样冷。那天,我们一起去毛绒店,接娃娃回家,我满心欢喜。执着的要自己抱着,我一般身高的娃娃,抬眼就能看见你宠溺的目光。我说,你不在的时候,他会陪着我。现在冰冷的夜里,我抱着娃娃取暖,紧紧的抱着,头靠在他的头上,找寻曾经的点滴温存。只有他能告诉我,你是真实的存在过,不是我的幻想。眼泪湿了娃娃的脸,冰冰凉凉,心都碎了。  这两日,觉得异常冰冷,不爱说话,尤其是跟疼爱我的那帮女子,我担心话一出口,泣不成声。我委屈,我难过,可是现在我不想要怜爱,只会更疼。原谅我的自私,我的逃避。可你们要知道,要懂我,要放任我的逃离,不要丢弃我。你们该知道,我有多么在乎你们。那么,原谅我此时的任性,原谅我把自己冻结冰封在黑夜。姐,你不要讨厌我,不要理我,我现在只是不知道该怎样表达我的心情,不知如何开口,我是不乖的妹妹。小语,你要我真正明媚,要我对自己好,可是我还没学会。花花,你让我早点睡觉,我真的睡不着。米米,你知道我心情不好,所以也不要生我的气。柒丫,谢谢你在我绝望了的夜晚哄我睡觉。栀子姐姐,谢谢你近日的开导相劝。小页子,你瞧你对我太好了,还不许我言谢。  此时夜深了,想你,抑制不住,却无言以对。自顾自的写下淡淡的文字,不敢太过悲伤,不知道心飘去了哪里。单曲循环忧伤的旋律,任悲伤割碎心肝。与你,从此,选择沉默,不多言。所有心事,心情,即使与你有关,也不会选择倾诉。  仔细回忆我们怎样就认识了,遇见你,我的世界曾春暖花开。如今,心墙无形中筑起,与你再次隔了千山万水,不得重逢。相识的美好还未镌刻完毕,最终陌路情殇却深刻凌乱。夜静如水,无力的守在屏幕前,放任自己一遍遍回忆,前事芳华,一一堪伤。凌晨时分,素指轻轻敲打下 “一纸清欢,素心葬青冢”九个字,看着曾经的聊天记录,已经五百多页。可是,我要将全部心事,一一安葬。安静望着与你的对话框,眼泪就是止不住的掉。以这种方式,诉说此刻的心情,泪水花了脸,姐,你对我说,你丫就像一个深闺怨妇,你看,我还真的就是。  过去的,过不去的终究都会过去,白天还会来临,太阳出来的时候,我还会微笑如昨。那么,谁来阻止我的夜晚来临?
 
清醒的瞬间。沉默入睡。你是睡着了吗?还是无谓的清醒着?在这个夜晚,夜正在。慢慢的趋向于深寒。梦微寒,意缱绻。那绵延于远方思念,今日。在了何方?  迷迷离离的,泛出了一些淡蓝。有一丝阳光,渐渐的探出了它的头,微微的照着这个世界。恍惚而遥远。很久了,都没有这么宁静过了。是那种混合了花香,与心香的宁静。轻轻的拍打着梦想的边缘,指引着前方的路,那么远。那么远。  一夜的梦。轻轻浅浅的,如同一幅幅画卷般的。在脑海中掠过。那些黑色的。白色的。或者是混合的,黑白相间的画。黑夜里,看不见一丝的人影,潜入了梦乡。演绎着一出无声的画面,那是。想你的声音么?还是,一夜清凉无助的雨声?  连日里的雨,淅淅沥沥的冲淡了金秋的暖意。在天高云淡的日子里,仰望晴天。倦意悄悄的袭来,那笼罩在半梦半醒之间的。你的身影。又将。即将进入到了谁的梦里么?在梦里翩跹起舞。执子之手。与之携老。  清清浅浅的一弯水。那种清淡的触觉,湿透了这一季的秋。午夜梦回之际。在深夜斑驳的光影里,寻找未来。你不禁忍住了心头的悲伤,那一点点的思绪便会悄然的坠落。一些应该的,和一些不应该的。你无从抉择。  在这样的清晨。微弱的光线,透过繁复荫蔽的树桠,有一点点。坠落在了你的肩头。那些被锁住了的思绪,正在一点点的被打开。便犹如你此刻的心绪。有一些正在渐渐的康复,愈合。你想,你什么都不缺。缺少的。是勇气罢了。  只待着有那么一天。是春日里么?太阳会完完全全的。照耀着你的身体。那是种通透彻骨的暖。蔚蓝的天空中。没有一丁点儿的云彩。而你也依然是你,而他也依然是他。一切都还,未曾改变。你们携手塑造出来的未来。依稀可见。  那些你亲手在描摹着的画卷,完美的。容不下一点点的瑕疵。所有的一切都过去了吗?还是一切都正在继续着?那种心痛着的感觉。时不时的会袭来。在你沉睡着的时候。或是清醒着的瞬间。你惶恐无助的。找不到任何可以依存的点。来平衡你的人生。  又是一个冬季。即将来临么?思维总是占据着一个点,翻转思绪。而生命,就如同那风中即将凋谢的花。在枯萎的瞬间,却尽现芳华。有一些记忆被埋葬着。埋葬在了那个大雪纷飞的季节里。无声飘落。你看到了。看到了。那个背影。挺拔的如同是一棵树。在你生命的间歇,用你冰凉的心。触摸着。  有一些景象被模糊了。你心里想的,与思维里存在的。和现实慢慢的背离,而愈行愈远了。重复着你的重复,演绎着你的演绎。你还依旧是如此吗?执着着。彷徨着。那从心底里。衍生出来的某种幻象。愈加迷茫。  渐渐的。一切都在枯竭着。无论是对人。还是事。你一点点的回避着。回避着。直至完全的剥离。你如同一只茧。只想隔着那一个孔,遥望世界。一切都与你无关了么?还是你与一切都没有了牵绊?这个世界。这些人群。这里所有的纷纷纭纭。杂乱无章。  你不知所谓的看着他们,游离于他们之外。只想着逃离。逃离。生命被分割成了一段一段。时间被分割成了一块一块。光。在悄悄的隐去。你看见了自己的灵魂。孤独着蹒跚。在秋天夜晚寒凉的风里。唱响了这一季。完美的绝唱。还是你么?  绝望在身体里蔓延。那从灵魂里生长出来恐慌。如藤,如蔓。爬满了你的心扉。泪,散落在了夜空。看那,那是一颗流星么?从你的眼前飞过。你微微的,垂下了你的头。体味着。心痛的感觉,划破躯体。有人说,彼岸花,花开彼岸,是黄泉路上唯一的风景,生生相错。  而我说,两生花,花开此岸,是人生路上靓丽的风景,惺惺相惜。  ——题记  【黑暗中的光】  凝住眼泪细细看完你写给我的诗,一字一顿,早已深深融入到我的五脏六腑,侵蚀着我的心,我感觉一股不曾有过的暖流包围着我。过了薰衣草花开的季节,我却隐隐地嗅到了它的芬芳,不知道远方的你是否也闻到了同样的芳香?  捏一枚缓缓凋落的枫叶,轻轻地写下对你的思念,期盼秋天的风儿能够吹去我的思绪,捎上一份美好的祈愿。  我是孤独的,沉寂的,习惯了一个人去承受,习惯了一个人去面对,一直蜷缩在那个无人知晓的角落里暗自悲伤,萦绕的是黑暗、凄凉、忧伤。乌云遮挡了我的视线,你再也看不下去我的不坚强,我的不振作。  我在伸手不见五指的漆黑中挣扎、迷茫,你张开双臂,为我点燃一盏明灯,为我送上一份光亮,坚定地告诉我:“我带你去看清晨的第一束晨曦,我们一起相信生活是光明的。”曾经,我以为阳光太刺眼,让人不敢面对,现在我终于找到了什么才是生活真正的主旋律,相信我会找到属于我的快乐。  【漫步在云端】  心在云端,漫步云端,我的心像是漂浮不定的云朵,四处游荡。我再也飞不动,久了,累了,只想找一方停靠的栖息之处。  只有你懂我,责备我不能这样,心悬在云端是很危险的,你要做我的云,守护着我,借我你的臂膀,让我一直地依靠下去。我的灵魂在外面漂泊了好久,于是你给了我寄托,给了我安慰。我要做一朵自由自在的云,做自己想做的事情,演绎自己的人生。  知道吗?你仿佛是我的救命稻草,我紧紧抓住,怎么也不肯放下,因为我害怕一旦放手就会失去。苏州河固然令人向往,秋天来了,河水渐渐冰冷刺骨,也许冷到麻木便不会冷了,但是我实在没有力气了,在这样下去也许无法游到岸边,所以,我渴望一个避风的港湾,一个心灵的归处。  美景掩饰不了秋天的荒芜,漫山黄叶,正如席慕容所说:“在你身后落了一地的,朋友啊,那不是花瓣,是我凋零的心。”秋风起,花满地,雁儿南去,我是否也该有一片属于自己的天地?  【鱼在水里哭】  我是一尾深海鱼,潜藏在海底,从来没有人看到过我的眼泪,以为我不懂得伤悲。有人说,我冷漠得如同一块冰,也有人说,我清高难以接近。唯有你懂得,我是在强装坚强,就像刺猬用满身的刺掩盖身体的软弱,其实内心早已伤痕累累。  我喜欢下雨,更喜欢雨中漫步,因为我不是鱼,没有自己的海,雨滴打在脸上,就没有人知道我的眼泪。雨是天使在哭泣,连绵不断的情思。  没有眼泪的悲伤没有人清楚,一个人静静地孤独。千言万语,凌乱如麻,剪不断,理还乱。你对我说:“我能看到你的眼泪,我能懂你的悲伤,因为我就是你的海,我能感受到。”这是我体会到什么叫做知音,为什么钟子期能够领会《高山流水》的“巍巍乎志在高山”和“洋洋乎志在流水”。我想对你说上一句伯牙的话:“子之心而与吾心同。”  在你面前,我无需掩饰,我可以像小孩子一样撒娇耍闹,可以喋喋不休唠叨个不停,因为我知道你一直倾听着我的故事。  【共一帘紫梦】  我有一帘紫梦,不知与谁能共。我是一个梦女孩,梦里,花田海岸,古堡灯塔,青山绿水,我给自己勾勒出一幅绚烂的蓝图,我相信那里便是传说中的乌托邦。只是,现实让我渐行渐远,那一切若隐若现,宛如东方闪烁着的海市蜃楼。  甜蜜的梦令人心醉,苦涩的梦让人心痛。我好多次梦见恶神向我伸手,把我一次次地带进了深渊,任凭嘶吼、嚎叫,一切显得徒劳。那一夜,我梦到死神将我带走,而我最后的留身之处竟然是一个叫做澄海的地方,我想那一定是一座静谧祥和的小城镇。梦醒时分,床单已浸湿一块,我知道自己一定能够是哭过了,我已分不清什么是现实,什么是梦。  偶然我问起你现在的梦想是什么,你的回答让我震惊了好长时间,你说:“我的梦想就是和你一起做梦。”亲爱的,你是第一个说要和我一起做梦的人,你就这样奋不顾身地闯进了我的梦,从此,再也无法脱身。  有你的一路相伴,世界变得很小很小,时时刻刻不再孤单,我们相约,一起为了梦想而追逐,一起倾听花开的声音。  雪小禅在《两生花》中写道:“花忆前身,水仙已乘鲤鱼去,一夜芙蕖红泪多。”这样太悲伤,我们不要,不会等到失去后才知道珍惜。开到荼靡花事了,剩下的是无尽的叹息和遗憾,我们一起含苞,一起绽放,一起渲染似锦的流年。시 국방 이란 요구 곳곳 에서 미리 예측 은 기상 예보 경보 를 강화, 수리, 자연 자원 등 부처 의 会商, 분석, 연 선고 받 은 꾸준히 향상 예보 정확도 를 암호 화해 예보 특히 을 제때 작동 응급 호응;함을 두드러지게 응급 준비 사업을 잘 틀어 쥐고 현 방지 응급 관리 부문을 엄격히 집행 해야하 되, 24 시간 응급 당직 근무와 지도 제도, 기층 홍수 방지 체계 건설을 강화하고 잘하는 향, 촌 자위 싸 울 전 준비 사업을 제때에 조정 소방 구조 력 량을 조직 하여 사회 구조대 등 재해에 미리 예보 중점 구역, 쉽게 구역을 예치 한다.중점적으로 대응 해 긴급구조, 강화 산지 홍수 지질 재해 다발 지역과 ZaiHaiDian 순찰에 대한 감시, 특히 피난 방안을 실행 하여 위험 한 사실이 적발 되면 과감히 조직 인원들을 피난시 켰다.6월 2일 밤, 절강 tv 프로그램 「 시대 선봉 」 전문 소개 소흥-헤이 즈 후이'국제화 한 인재를 새 고지, 중점 선전 소흥 대 수위를 높였 추동 인재 서비스 분야 한번 뛰 최대 개혁, 건설 표준 TouYong하 이즈 후 · 소흥 국제 창업 혁신 인재 서비스센터, 질 높은 건설 전방위적인 인재, 전 주기의 생태 봉사 체계 추진 인재 자원 지역발전 전략적 자원이 경험 한 것으로 전화시 킨다.소흥시 당위원회 상무위원, 조직부장 Xu Xiaoguang 프로그램에서 소개 소흥 지역에 량 호 한 환경을 가일층 마련, 정책, 서비스 환경, 전 성 (Sheng) 한 인재를 적극 양성 해야 새 고지의 구상과 조치이다.1, 하루 더 신바람 나 는 지역 환경 속 추진 ' 융 항 련 용 싱 이어받다 상하이 ' 전략 의 실시, 특히 잡 아야 된 주장 삼각주 통합 하는 전략적 기회 를 적극적 으로 추진 해 샤 오 싱 과 항저우, 닝 보, 상하이 는 도 킹 이다.广州市代理注销公司,代理注销异常公司,注销集团分公司你来了,拥你入怀,未眠已入梦。  握一团凉在手心,待它慢慢在指缝间流逝,如那光阴,亦如昨日。屏前借着余光望那熄掉的台灯,它尽显着憔悴冰玉的面容,那张脸,为谁愁苦焦虑着什么,是等待了多年的知心伴侣吗?冰冷下,一帘薄雾挡住了她的眼神,那层雾,含在我的眼里,是我读懂了她的心事吗?  紧跟着恩雅的歌,我悄悄将被你收起的往事一一拨开来,心事的涟漪漾开了去,岑寂再次被打破。  游走在这条路上不知多久了,不知何时来,更不知通往何方,只是一边寻找着什么,一边再将一些东西丢弃。我挥动着笔尖、点触键盘在这漫无边际的世界里探寻,探寻人生,探寻知识,探寻自我。我只知道下雨了就打一把油纸伞,不必被那江南水墨给卷去了不再想回来;天晴了就追逐阳光,只是午后的那种,不燥不黯,恰到好处的能将我的心扉点亮,和蒲公英一起四处奔走漂游,没了尘世烦扰,也没了烟团的轻浮。  文字和心紧紧缠绕着,一点一滴地记录沿途的风景和回忆。岁月不居,慢慢地我也学会了细数经年,那些堆积的旧时光景已然成了一座小城堡,闲了就抬出一些珍藏来晾凉,一卷一卷翻阅,我的心情如那阳光,依旧不燥不黯。  上帝总是眷恋追寻的人,虽然我依旧不清楚在这里追寻什么。只是喜欢这种感觉,仅此而已。她是在我毫无准备且毫无征兆的情况下推开了我的城门的,我惊诧地望着她,只是她也一脸的迷惑,如同我神奇般地到了这里一样,也找不到原因。  从此,那个城堡有了两个看门的人。我们一起咿语诗章,踱步亭田,一起追寻昔日的甜美和晴晴雨雨。  ……那段梦境渐渐缩小,直至醒来。  歌曲依旧回荡着,眼前的那层雾渐渐散去,她安睡了。这头,我看着她入眠,听着她和我的心跳,那么的相近。晨起的一声问候,睡前的一个深深的拥抱和吻,便是我们一同在这城堡里,写下的深刻诺言。淡如流水的时间冲洗掉风沙留下的灰尘,两个人手挽手肩并肩在生命的路上继续行走,一缕暖阳拂过,在我们心里留下了最美的图腾。  夜,你睡了吗?补办年报无地址办道路运输许可证劳务派遣许可证办理某个秋日的黄昏,我站在阳台上看远方的落日。红红的落日像母亲的双手,温暖、宁静、安详。水泥的阳台和我的身子,还氤氲着暖暖的太阳余热。我眯上眼睛,享受这美好时光,眼里竟落下两滴泪来,心房也掠过一丝淡淡的忧伤。  哦,这久违的忧伤!这久违的安详,这久违的幸福时刻,久违的秋日的忧伤。  久违的秋日的忧伤。好久没有到野外散步了,不知五榕山的枫叶红了没有?不知古榕群河滩上的芦苇白了没有?不知西山寺的小黄菊开了没有?不知收割后的稻田变空旷了没有?不知……不知道的太多了,不知天空什么时候变得高远了,不知河水什么时候变得清浅了,不知桂花什么时候开始飘香了,不知……不知季节的变化,不知天气的冷暖。  哦,不是不知,是没留心,是太久没有认真去感受了。  我们每天按时上班下班,该工作就工作,该休息就睡觉、看电视、唱卡拉OK,这样的生活是那么的开心惬意,那么的真实。用不着为太多的事操心,因为别人怎样过你就怎样过,跟着时代走就是了,也用不着作一些累人的思考,生命、社会、人类、自然,这些大问题不是我们这些普通老百姓的事,自然会有哲学家、政治家、社会学家、科学家们去忙碌。  可在某个秋日的黄昏,我沉睡的思绪又一次活跃,居然怀念起独自一人拿一卷诗到野外坐地的情景,怀念与同学步行很远到郊外游玩的乐趣,怀念“少年不识愁滋味,为赋新辞强说愁”的淡淡忧伤。现在,我常常感到无聊,感到无所寄托,一边因忙碌而紧张,一边又为大把的时间不知怎样消遣而心烦。还记得年少时与朋友们常玩的一个游戏是比静坐,而我总是最后的胜利者。那时似乎无论静坐多久都不会感到无聊,我想或许是因为怀着梦想,情绪激越,才可以一刻不停地思索与幻想。在这个秋日的黄昏里,我突然意识到我的想象力已近乎枯竭,已经记不清从什么时候起我不再忧伤了。不再忧伤,不是因为太幸福而没有烦恼和愁苦。忧伤于我,才应该是真正的幸福。因为,不再忧伤,即飘离了生命。  善于思索生命,才会忧伤,淡淡的忧伤让人觉得与生命亲近,因而忧伤之余产生了一丝美感。秋,是花谢叶落的季节,因而最惹漂泊离乡之人的愁绪,但谁能说思念不是一种美呢?当我们吟咏“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马。夕阳西下,断肠人在天涯”这样的诗句时,忧伤凄怆之余,你没有被打动吗?被一种亲近生命的孤独情怀所打动,被那种自然与内心世界的和谐之美所打动,被诗人传达出的忧伤以及你自己的忧伤所打动。  喜欢听邓丽君的歌,不仅因为她音质的甜美,还因为从她声音里飘出来的淡淡感伤;喜欢看落叶在空中飘舞,不仅因为那是一首优美的旋律,还因为那更是生命的一种释放;喜欢读感伤的诗句,不仅因为它情感丰富,还因为这样的文字往往让你的心变得温柔、宁静和善良。我有一个愿望,希望在快乐地谈笑之余,守住一方宁静的天空,守住自己的孤独,守住自己的忧伤,思索生命,充盈生命。  有些寂寞,是没有人能懂的,所以孤独。有些孤独是无法排遣的,所以忧伤。但自己却可以在孤独中弄懂自己,可以在孤独中了解生命。因而,忧伤是一种美。  没有忧伤,也好久不曾流泪了。我不是有泪不轻弹的男儿,我也不是爱哭鼻子的女孩子,可我很容易掉眼泪。看黛玉葬花会悄然泪下,读老杜诗章会泪流满面,甚至看到小孩天真无邪的笑闹也会眼角潮湿。那个时候心是那么的柔软,仿佛在为一切生命悲伤,又在为一切生命感动。可现在我不会再为了想要流泪而刻意地去读伤感的文章了,不会再为了感受妈妈的辛苦而刻意地去走那泥泞的山间小路了,也不会再因为世道的昏浊而蜷缩在自己的天地里忧伤了。我一直认为自己是个执着的人,坚守着曾经的爱情,坚守着幼时的梦想,坚守着心灵的选择。不经意间,我竟也有了这样大的改变吗?没有忧伤,我丢失了一颗易感动的心。  因为,忧伤是善良的一种体现。善良的人总是把快乐带给别人,而把忧伤留给自己。善良的人看问题往往是越过自己,站在别人的角度,所以容易被他人的幸福感动,也容易因他人的痛苦而悲伤。善良的人因为内心没有被膨胀的自身塞满,所以还可装下世间很多事物,也就注定了善良的人善感而多愁。也许你身边有许多善良的人们,展现给你的印象总是一副快乐幸福的样子,没错,他是幸福的,但也是忧伤的,他内心里充满忧伤的情怀。  据说电影《鸟笼山剿匪记》里有这样一个情节:山大王傻大木每日都很无聊,手下们为讨他欢心于是找来天底下最感人的文章读给他听,世界上最催人泪下的影片放给他看,可傻大木就是挤不出一滴眼泪。这虽是一个搞笑夸张的情节,细想一下却自有道理:一个人心里没有芸芸众生而只有他自己,又怎么会为其他的生命动容呢?  秋日来临,落叶飘飞,又是一个惹人感伤的季节。只是身处繁华尘世的你,被繁事琐事缠绕着的你,是否还有一份闲暇对着落叶感慨生命?  天空高远,碧水澄澈,菊花怒放,丹桂飘香,红叶满山,芦获苍茫。其实,秋天的景色一样的美丽动人,只是这美丽之中总有丝淡淡的忧伤。淡淡的忧伤,宁静的美丽,温柔的善良,就像这个秋日的黄昏,对着暖暖的太阳流下的泪水。秋,感谢你再次唤醒我那一丝不愿抹去的忧伤。花都区注册公司变更、代理记账、纳税申报踏着落叶他走出办公室。天阴沉沉的,有些冷味。他把夹克的拉链拉上,下意识地摸了摸兜里的钥匙。  其实他并不想回家,他想她,想临走看她一眼,一晚上便觉得踏实。是办公室恋情?是的,而此刻,他忽然有一种非常奇怪的感觉,心口发痛。  他想,他一直没有了解她,一直不了解她。她朦朦胧胧,忽远忽近,他绝望进入不了她的内心,尽管她说他成熟,也说这世上他是她唯一的知己,他最莫名其妙这句“得一知己足焉”。  他从言语和行动上,一如既往,一往情深地向她传递着爱的信息。她深藏不露地观察他研究她。当然他也感觉到,似乎她也一直试着告诉他又不敢明确告诉他。可始终又感到难以捉摸,无所适从,从来没有过这么张皇这么不确定的感觉。  他一直在想,既然如此,何以那么依恋,那么不愿失去她,其实他清楚甚至她,也是糊里糊涂加入这场爱情游戏,而不明白个中缘由。有时候庆幸为这糊涂,也有时候为这糊涂吃惊,心太乱,因为什么呢?  没有见到她,他也不愿意去她办公室找她,不仅影响不好,而且也没有理由,尽管爱不需要理由,可是他们都是有家室的人啊。  走吧,多少次就这样离开,下班时间已经过了半个小时。他没有看到她出来,其实这几天,他有一种不祥的预感,有一个比他有条件的同事正对她穷追不舍,是的那家伙比自己有有利条件,他们在一起的时间多,而且一直关系很好,很关心她。想到这里,几乎天天发作的悲怆又涌上心头。  他看见单位领导陆续走出去了,可是她呢?她和那家伙也走出来了,是研究工作还是加深感情?除了这两种情况,还有别的事吗?  其实,同事们中间已经开始议论他们的事,当然不是他与她,而是那个男的与她故事,他一直不相信,但这又有什么不可能发生呢?  他再一次拉拉链,不知是拉下,还是拉上,拉上热,拉下冷。其实冷与热都是心里作怪,但不由自主。  也许不该经历这事,不该向她述说自己对她的爱慕和思恋。这么多天把自己搞得如此狼狈,像一件不该出现的奇遇,也像火花不小心烫伤自己的内心。  走到单位的大门口,风正大,不知从哪里飞来的落叶,打在他的脸上,行走中一闭眼一抬头间差点撞到那根大门柱上,冰冷的柱子很高,一种严肃、阴暗的气息使他不由哆嗦了一下。  大街上,不知哪家商店溢出的流行歌曲,充满爱意却又孤立无援。听起来婉转而带点忧郁的味道。他不能自制,伤感的眼里有些潮湿。在风中默默前行,擦肩而过的人不少,有时一群,有时和他一样,是独来独往的,怀着点秘密,带着点温度,不知是冷是热,但脸孔都是陌生的。  对于这个城市,他始终是陌生的,看看街上川流不息的车辆和匆匆的行人,再听听那无法拒绝的骚动声。便更觉捉摸不透这个城市,捉摸不透,为什么会这样?孤立无援地走在街头,与陌生的身影擦肩而过。虽然,在那一瞬间有一种温热,但永远是那么陌生的,无论过去还是今天抑或是将来,上帝安排我们让两个陌生人在此时此地擦肩而过,留下一滴留恋,一段回忆,一种疼痛,然后各自寻找各自的方向……  依旧茫然地走在街头,内心的不安因素越聚越多。回头远远地看见她和那个男的正边走边谈,忽然想起自己曾经有过这样的时候,一下子失望极了。他想,应该像一头丧家之狗垂头丧气地溜达到一边去,不知道是不能看到他们,还是不能让他们看到自己,也不知道是不想看她,还是不想让她看到他。  他想起从前,从前的从前,这一生让爱伤透了心。从开始谈恋爱爱过两个女孩,却都被他们骗了,一个谈着谈着不声不吭地远走他乡,一个正和别的男人上床时让他撞上,看来今生注定伤情。最后是妻子了,妻是在失恋状态中看上他的,然后匆匆忙忙地结了婚,他一直认为这是妻的不幸,也是自己的不幸。  可是现在她又开始让他伤心了吗?他一直在她面前暴露着灵魂深处那点点可怜的情怀。单位里有很多女子,可是偏偏喜欢她,他说不清楚,反正是对其它女的一点感觉也没有,不是别的女子不漂亮,也不是别的女子对他没有暗示或者说提醒。在他的心中大概是缺少一种吸引他的魅力吧,每次她让他伤心或失望之后,过一段时间,他还是那么想着她。命中注定她又会成为他的一劫吗?总是想不能让自己在她面前变得那样愚味、可怜、耻辱,可还是向往着她对自己有一个笑脸,或者是一个灼热的眼神。  谁也不能主宰谁,有时他也想,爱上一个人,像他这样的情况,更多的只是一种希望了,婚外恋也得讲求一定的条件,有时他的心即便是光明地照透了她的心灵,她的另一只手会给他吗?因为现实中制约的因素太多了。  也许自己有点过分了,把现实生活想像得过于灿烂是一种罪过,把现实生活过得过于暗淡和悲惨也是一种罪过,都是自己给自己带手铐和脚镣。所有人都默默地度过他们一天天的日子,为什么人到中年脸上大致的轮廓总带着点悲哀,远远没有从身边走过的孩子们那样可爱和幸福。可能是心情不好才有这样的眼光吧。  她和那个男的,已经顺着回家的路走近又走远,他们谈得很认真,其实他离他们并不远,两个背影在向一个方向移动着,让他嫉妒,痛恨,恨又有什么用呢?他安慰自己,有缘她就会回到我身边,无缘就让她走好了,可是什么是缘呢?他又怎忍心呢?又凭什么不忍心呢?本来就不是自己的妻子啊,他想起了家。  家是个好地方,无论是身还是心,疲倦的时候总是最好的休息之地。可以什么都做,也可以什么也不做,可以什么都想,也可以什么都不想。特别是失望与激情死去之后,家的温暖陡然倍增。  激情死去了吗?他问自己,也许没有,本来就没有,人总得活在希望中,无论是过去、现在,还是将来,有希望才会觉得自己还活着。当然也有失去的时候,失去欢乐,失去梦想,甚至失去生命。对,失去,再伟大的人到最后也会失去一切,人生也许就是一个曾经拥有的过程吧,他想。  曾经拥有?他想起,有一次与一个朋友喝酒并讨论感情问题,朋友的话让他感到有所安慰。“如果一个女的是为了寻找一时的激情而与你相处,就不值得留恋,也没必要留恋,今天和你,保不准明天和别人了,有什么可以留恋的,像你这种重感情的人,只有对自己造成伤害”。他没想到,这个朋友能说出这样的话,因为这家伙同时喜欢两个女的,而他对她们都很好,只是俩女的互不相知罢了,连他妻子算起来一共三个女的,对他来说,是在寻找激情呢?还是在寻找永恒呢?可就是这样的人说出了那样的话。他暗自思量,也许人人心中都是向往专一,纯情的,总是希望别人对自己是这样的吧,而自己就可以宽容自己了。  是的,如果她是为了寻找一时的快乐,我又何苦留恋她呢?没有必要投入太多的感情啊!他想到这里,一下子觉得内心虚弱、渺茫,空幽起来,一下子连指望都没有了,内心并不感到安宁而是更加孤独与空虚。  走进了小区里,前面就是自己的家了,回家干什么呢?洗衣?做饭?教孩子写作业?这些都做过,但大多数情况下是妻子完成的,当他每次回家晚了这些事妻都会做完的。  小区里比较安静,只有几个孩子在楼下玩,他站在楼下不知是上去还是在这里多待一会儿,心里烦,在哪里都不会好受。  已经是深秋了,天色朦胧起来,有点风轻轻地吹过,身边的小树只是稍微地摆动几下,他觉得面部有点凉,不仅是凉爽而是近于冰冷了。  不可能,他突然想起什么来,在他的印象中她应该不是一个容易移情别恋的人。是不是自己心胸狭窄,住偏处想?是不是因为他们常在一起自己就疑心重重?是不是因为急切地想得到她而又没胆量去陪伴她就产生怀疑?他怀疑她,怀疑她是不是对走入婚外恋没有信心,怀疑她是不是后悔与他产生那种朦胧的感情。时间不短了,可是就是因为这样相对峙的时间长了,他感到一种从来没有过的疲惫。  感情这东西最累人,共处时温馨也好,说话时误解也罢,时间长了心神始终在一点一点地磨损,他这样想。不知是谁说过:爱情就是一种无限的沉迷和极度的陶醉。真是这样不就成了燃烧的火焰吗?哪里有那么多的燃料呢?人的精力总是有限的。谁都愿意走入爱情中激情燃烧自己,可是谁又想过为了保持长久,能不能适度地感受快乐与有限的幸福呢?往往是燃烧的一刻谁也不会想到以后,爱情中的人们都是能燃烧就尽情地烧不计后果。可是自己并没有与她燃烧就已经疲惫不堪了,心累心累啊,从道德上,从伦理上,从法律上都讲不通,那么外界何止是一种干扰摆在她和他的面前,能不累吗?也许她也很累,与别人的相处是不是一种逃避呢?  人都有一种防犯意识,疲惫的时候,忧郁的时候躲开感情的困扰,常常是爱情苦涩的根本原因吧。也许爱情也是需要休息与调理的,不应该是与日俱增的……  他正想着突然感觉到身后有人,原来是妻子。  妻子一直怀疑他得了抑郁症,常劝看看医生。可他心里明白是怎么回事,只是这种事向谁说呢?  “回家吧,你每回下班,总是这样迷迷糊糊的,怕你出事,我一直跟着你。”妻说。又是一天的黄昏,孤单地走在回家的路上,看人们行色匆匆。  很清晰地记着早晨的时候,我精神抖擞地去上班,我没有计划过今天要干什么,只是按部就班地上班。上班是个什么概念,我似乎早已忘却,日复一日,只有开资的时候,让我想起上班的全部意义,为生存抑或活着。可是现在我实在想不起,今天做的工作哪些有意义?哪些没有?也许事情本身并无意义可言,只是我要去想罢了。  冬日的黄昏来的早去的也早,此时的我,以笑容对着自己,是不是为了今夜家里的温暖?这一切仿佛已经融入了自然,就如同许多人一样,他们是否像我一样,疑惑这闪烁的一日?我看得出许多人像我一样,笑容后面是淡淡的惆怅,是一日的疲惫吗?在这朦胧中,一切反而显得那么真实。  一本书,一杯茶在家中享受宁静。窗外有风,风在飞。我不知道它真正的方向,它可知我的方向?灯光充满了一室的温暖,它对夜的热忱,一如我对它的依赖,因为每当此时,我的心毫无漂泊之感。它总会静静地来听我内心的声音,善待各自的孤独。而这夜又常常让我们有形的亲密间产生无形的距离。  如果说灯是为了等待黑夜而来,那么我是为了等待什么而来?等待应该是我的命运,可是谁会像灯一样恬静自安呢?夜的漆黑让灯抑制不住自己的光和热,可是夜的孤独也让我抑制不住自己的情和趣。  就这样等待着,夜、我、灯还有心情。百无聊赖地等待着,等待睡意和深夜的到来,等待生活和明天的到来。实际上我只能等待,没有爱情,但不能不向往爱情,所以等待;没有同情,但我不能不渴望同情,所以等待;没有理解,但我不能不期待理解;没有激情,但我不能不盼望高兴的事来临……当然最让我值得一等的应当和许多人的愿望一样——过上幸福的生活那天。可是等待不是一件容易的事,就如我现在这样,茫然与困惑中写来写去只是为了等待。  等待中有急功近利时,也有一塌糊涂时,有饥不择食时,有慌不择路时。而今夜我属于哪能一种呢?其实哪一种都不是,只是在述说,在胡思乱想,或者说在享受孤独和等待的滋味。

窗外,一朵烟花冲天,凝视,没有言语,那四溅的烟花,瞬间照亮了夜空,那么美丽,却与我无关。  ——题记  2011年11月11日,被称为所谓“大光棍节”。今天,看到不知是谁的微博里写的一段文字,很有感触。只是记不得全部,大概意思是:收到了一封来自远方朋友的邮件,说人在异乡的他那里已经下雪了……问她现在过得还好吗?是否也是一个人,一个人享受着这份属于自己的孤单,一个人享受着寂寞的美丽。  看着这则微博,突然想起了一首歌《今夜的寂寞让我如此美丽》。远处不知道谁竟然在放了烟花,是在纪念这个伟大的节日吗?烟花很绚烂美丽,但是却显得那么憔悴与寂寞。  现在的生活,人们其实越来越会找理由去放松,去寻欢作乐。我们可以因为涨了工资去吆五喝六的胡吃海喝,可以因为谁又发了一大笔稿费去K厅一展歌喉,可以因为……  人们好像没有理由不开心,不可以不HIGH的。于是,繁华的都市,餐馆里总是有一大帮一大帮的人在划拳摇色子喝酒,喧嚣声夹杂着霓虹的闪烁,演奏出每个城市浮躁的空洞。  又一朵烟花冲上了夜空,那种姹紫嫣红的美,是那么的妖艳与空灵。  然而,面对这繁华与喧嚣,我却明白了为什么说美丽的烟花是寂寞的,因为烟花是热闹的,更加衬出了内心的寂寞。  寂寞是什么?寂寞是你无论在任何地方做任何事情,你的心里都是空洞洞的,你身边的人和你说话的时候,你会充耳不闻;眼前掠过的美丽景色,你会视而不见。所以寂寞,大抵是你思念的那个人,不在你的身边吧。你的所有感官,都在做着同一件事,那就是让自己伤感。  可是,亲们,我们为什么要寂寞呢?是因为,所有绚烂的美丽,都不是因为了我们自己吗?  这大抵就是很多人的抱怨吧。我们会抱怨春节有什么意思、情人节有什么意思,还发明着光棍节是为了什么?这样的总是抱怨的人,我们与他们在一起久了,是会传染的。所以,我们应该去选那些满面笑容、精神焕发,那些没心没肺的人去做朋友,因为我们一定希望快乐也传染给我们。  可是,很久以前,可以和我们一起听歌、看电影、吃饭、甚至亲密的人早已不在了身边。很久以后的今天,没有人陪我们听歌看电影、吃饭,甚至连一个短信也没有,手机一直不舍得离开自己,但却从来没有在想要它响的时候响起来。  窗外,一朵烟花冲天,凝视,没有言语,那四溅的烟花,瞬间照亮了夜空,那么美丽,却与我无关。梦里梦外,人注定是要坚强的活下去。一些留在身体上的伤疤,只要生命不会消失,就一定会有淡去的一天。而心里的伤,只能留给时间来一点一点的冲刷!只是,无论怎样,生命在继续,路在脚下,就要带上一些微小的幸福,一路上寻找快乐,一起上路。我知道,我并不是最不幸的。至少,我走过,我见过,这一生,我来过。  一个人、一条路、一生孤单。  夜幕降临,我依在窗前,映入眼帘的是一幅寂寥的夜色,短发被习习清风吹起。欣赏着夜色的静与美,心思却不知道飘向了哪里。夏日的夜色分外迷人,在朦胧中,多少情侣手牵手,肩擦肩,眉目传情,幸福依偎,而我,躲在这个熟悉又孤单的角落里,听着柔柔的音乐,写着自己的心事。  风吹浮尘,惹起轻愁,淡淡的。夏日多雨季节,一幕幕的雨帘,总会在心中荡起一圈圈思念的涟漪。如同一份永远的牵挂,无尽,无了。  夜,总是那么美;景,总是那么秀;情,总是那么刻骨铭心。幻想,让我惊喜,让我幸福;风里的梦,让我孤单,是因为距离太遥远。此刻,我端坐在花之岸,一个人眺望如梦如澜的夜色,心底漫过的却是无边的落寞!月下闪烁的灯光,像极了我心尖上的舞蹈,在每一个因思念而璀璨着的星夜里,起舞,谢幕。  人生的路上,有几多开心的、疼痛的往事?有多少青春的印痕?有多少爱情的足迹?无论是往事、印痕、还是足迹,此刻,都在暗夜里随着风漫天飞舞,缓缓打开了“剪不断理还乱”的惆怅情绪。极喜欢这首{流光},叮叮咚咚的琴声,和着淅淅沥沥的雨声,思绪便也在柔美安静的琴键上慢慢起舞,而我的双眸,总是会渐渐模糊。心中的那份念想,总是在不经意间轻声呼唤,可是人影渺渺,没有回音。望不尽天涯路远,那遥远的云和月,是谁伴你一路山高水远?  时光流转几春秋,雨季总是会来,也会离去;桃花,开过,又谢了。而我那风里的梦,也会慢慢消失在不断轮回的岁月流花中。花痕梦影依然在,我等了又等、盼了又盼的桃源梦,依旧在桃源的路口守望。  一个人、一座城、一生心疼。  有人说,爱,终究亦是苍茫的东西。说着永远的时候,谁曾想到,到底能持续多久?多少年华似水,多少纠结无奈,曾经让多少人落泪无语。而那逃不过的结局,总是伤痕累累,让许多期盼的眼睛,万分不舍地错过最美丽的风景,放弃最美丽的梦。美丽的梦,到底无法与无情的岁月抗衡,当光阴流转,到底还是辜负了那一场场倾城爱恋。  躲在房间里不知道该想些什么,突然想起什么,于是提笔,可却忘了词。写下的文字,思绪混乱,词不达意,可情,却在此。  隔着窗棂数星星,流星消失的速度总是飞快的,这一夜,好想能够有一颗流星出现,为我停留哪怕那么一秒。想起了自己曾经写下的文字,想起了鲨鱼。鲨鱼,海洋里一种很勇敢,霸气的鱼类。鲨鱼为了对面诱惑着自己的美味,不断的向着玻璃冲撞,不停的撞啊撞,想要冲到另一个看似触手可及的世界里去,为了实现梦想它每天都会流血。鲨鱼很执着,坚持了很多天,最终还是失败。慢慢的,它冲击的次数越来越少,最后,它悔悟了,明白了,妥协了。它再也不逾越雷池,再也不会憧憬对面的美味。玻璃已被取走,可是鲨鱼还是像从前一样,只在熟悉而又狭窄的世界里游动。虽然流动的水正传来阵阵诱惑的气息,但鲨鱼已经失去了冲撞的勇气。这该是怎样的一种绝望呢?  叮叮咚咚的旋律依旧传入耳中,一遍又一遍地重复着,安静的曲调,仿佛在诉说着古老的忧伤;诉说着一份难以追寻的伤感;诉说着一声声无可奈何的叹息;诉说着朦胧世界的相知相惜;诉说着人间的缠绵与悱恻;诉说着无尽的离愁别恨;诉说着世界的追悔与遗憾。随着乐曲节奏的变换,思绪渐渐掀开,在幻想中流淌。而我无心再去倾听,因为,现在的我,全身心的感受着夜的静与美。  一个人、一颗心、一生守候。  恍惚中,我看见,在江南的小镇,以江水为画纸的一幅美伦美奂的画卷,映在远远的江岸。那个令我魂牵梦绕的身影,从画中缓缓向我走来,手捻着一朵微笑的花,送来一声声问候,一声声祝福,一声声挚爱,一声声相知相惜。模糊的身影清晰起来,渐渐地走得更近了,近的甚至可以听到那呼吸,那心跳。在对视的一刹那,我恬静淡雅里溢出百般妩媚,脸上流露甜蜜。你笑的清浅从容,眼里溢出幸福,就这样静静地看着,看着。  瞬间,我听见水声潺潺从远处袭来,涟漪一波又一波。你隐没在水的深处,而我伸出手,握住的只是潮湿的空气。那张脸在水里渐渐消失,我看到的只是自己的影子,忧伤,无助。从幻想中醒来,没有你,也没有我,一切都是惘然,一切都是风里的梦。我还是我,你还是你,距离总会让人心生哀伤。  其实一直有一根看不见的线,一头牢牢系在我心头上,另一头紧紧攥在你手心里。天空最大最亮的那颗星星,叫做北极星。天空虽然有无数星辰,但它们都会随着四季的变化而改变自己的轨迹,www.vipyl.com唯独北极星不会,因为那是一个关于永远的承诺。北极星曾对地球说过,如果有一天,你忘记了全部,包括回家的路,那么,你便可以抬头看看我的踪影,我会一直在这里等下去。 鲨鱼可以为了自己想要的东西不顾性命,而北极星可以为了无法得到的爱情,坚守一生不变的承诺。  此时的我,静坐在花之岸,揣一怀终生眷念,弹一曲古韵流水,洒一缕牵念,琴声做序,情做灯。袅袅流水牵着思念,任其飘荡,那里承载的是我的真情。  时光悠悠如流水,孤灯一盏,总是会在缓缓地流动中体会那种淡淡的寂寞。人们都说流水无情,只知道向前流去,而思念却无悔。思念的距离虽然很远,但在静谧的夜里更能体现它执着的意味。思念一路悠扬着我的心曲,悠扬着我用尽一生都无法卸载的牵念,悠扬着我一生蝶花飞舞的眷恋。  一个人、一颗心、一生守候。一个人、一座城、一生心疼。一个人、一条路、一生孤单。 因为真而真,因为善而善,因为美而美。真诚,所以善良,善良,所以美丽。我走过,我见过,这一生,我来过。公司注销这是一家低档而又简陋的酒吧,里面的生意竟然好的无法想象,棕红色的地板,被蹭光了蜡,显得有些灰暗脏乱。雕刻着花纹的大厅立柱上,还画了看不清容貌的女人,所有的女招待都是清一色的短裙,在频频过往间露出她们苍白的大腿。酒吧里到处都是端着酒杯摇晃的男人,高高的颧骨,大大的鼻子,各种颜色的皮肤和不停转动的眼球,健壮的背影衬着五颜六色的头发更加的令人害怕,他们的眼球都不是我熟悉的颜色,昏暗中,我也无法辨别出他们都是哪国人,因为,我根本就听不懂他们的话。  蓝色的格调让整个酒吧处在一种忧郁的光线里,有些深邃却不压抑。音乐狂响着,疯狂的节奏和着摇滚歌手的吼叫,我听不出来那是在唱歌,总感觉是一种发泄的嘶声力竭!是一种兽性的呻吟!真的很后悔,不该因好奇就走进他们的世界,我并属于也不适合那里,我只是一个小眼睛黄皮肤身体瘦小的中国女孩,在这里我几乎小到被忽略,我一个人悄悄的卷缩在角落,任凭那些朦胧的灯光刺耳的音乐和嘈杂侵吞着我,一点点,一阵阵,我就好像是一只灰色皮毛的老鼠,躲在黑暗的深井里等待着救赎。  我的身体好单薄,脸色也不是太好,加上平平的胸脯,根本没有一个男人会注意到我的存在,我的心渐渐地平静下来。看着女招待打扮的花枝招展,一个个在我身边穿梭,我忽然觉得自己不像是个女人,她们笑着不停的骂着,骄傲的挺着迷人的胸部,随着走动像两座山峰一样颤抖着。我嫉妒,我厌恶,我恶狠狠的用目光鄙视她们,看着她们用撩人的眼神在人群里卖弄,疯子,都是疯子!我喜欢酒吧里的那种灯光渲染的氛围,却讨厌酒吧里的女招待。一个女招待走进我的身边,在我的身后不知何时竟站了一个大鼻子蓝眼睛的家伙,他正全神贯注的盯着走过来的女人,一个脸上的脂粉厚的掉渣的女人,女人很厉害,迷人的眼神温柔的像刀,如果那样子一直看着我,我会死掉!他们说着我听不懂得语言,但是很愉悦,气氛良好,我从女招待那令我毛骨悚然的尖笑声中可以感觉得到。  午夜,慵懒的萨克斯在酒吧里弥漫着,那是一种说不出来的享受,只是,我已经无心细细的品味,此刻的我再也没有惊喜和新奇的快感,看着那些酒杯被一次次的注满,腥红的葡萄酒,白兰地,还有吧台上正在调制的鸡尾酒,XO还有更多的我不知名的名酒。雪茄的烟雾缭绕着四周,我尝试着端起杯,轻轻的抿着,鲜红的酒汁染艳了我干裂的嘴唇,是我刚刚在洗手间的镜子里看到。浅蓝色的天花板灯光摇曳着,灯光下依然有人在狂乱的扭动着身体,不时的有人拍手还吹起口哨,偶尔会传来一阵女人的娇笑,接着便是那些高大的男人得意的狂笑。  我不知道也不理解他们为何会这样的开心,在中国也许我从来就不曾看到。高大的落地窗透进来些许的月光,斑驳的落在了靠窗的皮沙发上,幽深宁静的夜晚在这里依旧灯火阑珊,我轻轻的走出酒吧,在午夜的街头独自漫步。我喜欢这样的感觉,让疲惫的心在夜的宁静中翩翩起舞,一丝风凉凉的拂上我的面颊,唇边还飘着淡淡的酒香,舔一口有点甜甜的味道,耳边的长发痒痒的在脸颊上蠕动,我的白色丝巾在风里像是白色的蝴蝶,飘荡在胸前。异地他乡,午夜的街头,我一袭紫衣静静的走在异国情调的大街,听着身后酒吧里越来越远的音乐,明朗的夜色柔和的洒满了空旷的街道,拉出了我欣长的影子,那一晚的夜色好静好美!맞은 문 ShuiJie 력 사와 문화 · 관광과 상업 융합 체로 여기고 대운하부터 쇼핑 주거 상업 관광 두 토리를 꿰고 있 는데, 운하 옆 사람에게 정원의 기지로 생태 아름다움을 즐 긴다.한 강 양 안 · 일 천 두 거리 도시 수상 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下班后,我一般先看半小时娱乐节目。偶尔会在洗漱后躺床上继续看会儿书。看到愤怒的时候会咬牙,想击节而歌的时候,会傻傻的笑。看着看着就自然睡着了。然后,第二天会在闹铃声中醒来,开始各种琐碎的上班生活。这样也好,我就不会想太多事了。我是一个爱干净的人。从不留长指甲。我开始隐姓埋名的生活,只和喜欢的朋友联系。  我不知道怎么能用这么暮气沉沉的文字来记载这些琐碎的东西。或许真的是心情太平淡了。或许只是明白人生还没到我可以撒野的时候。可我想让自己激动起来,于是我不断给自己编织各种美丽的梦想。其实我从来不愿把这些生活的琐屑示人,而惯来是仰首饮尽这些岁月的痕迹。我需要有自己的坚持。我还想给更多人编一个更大的故事,让这天下的人能因我编的故事随我起舞。  不记得在哪个电影里看的一句台词,我要的只是满足。这是一种多么奢侈的理想。去爱吧,像不曾受过一次伤一样;跳舞吧,像没有人欣赏一样;唱歌吧,像没有任何人聆听一样;生活吧,像今天是末日一样。其实,我要的只是撒野。终究,思考太多的人是孤单的。花都办个体户营业执照注册公司需要什么?多少钱?我会记得。  有人对我说,我的妞不开心我的心里就会难过。  因为这样简单的话,我的眼角也可以湿润。  这一生,这流年,会出现怎样的人,才可知相见恨晚。那一丝掺杂暧昧的语气,曾对谁说,别叫我猪叫小妞。然后那头得意的回,妞给爷笑一个。我说妞不该和爷配一起,配的是傻小子。那头狂笑说‘傻妞’。  试问自己,流年的朝夕,是否该如此般,简单温暖。曾走过那些动荡不安的日子,疼痛的边缘憔悴了身心。那般疲惫倦累的岁月,至今还觉知当时幼稚不堪。让如今爱上了安静,爱上了平凡。年幼的时节,我们忘记了孩子的身份,挑战了激情和叛逆。而时过境迁,再想当初,多想让曾经的自己多些单纯,就不会致命的给予现在类似悔恨。  过早的知晓了悲伤,看到黑暗中冷笑的自己,在讽刺光明过于刺眼,这是给绝望的自己一个借口,青春本该如春节一样明媚,像花开一样炫烂绽放。常对比我小的孩子说,我会心疼。是的,总是会在某一瞬间去心疼某件事,亲人,朋友或是陌生人。有人说,我在别人身上看到流年里自己的影子。或许真的是这样,因为我总是对他们说,青春也就那么几年。  而就那么几年,被我毫无情感的挥霍,我是自己的罪人。多少次轰烈的曾经,让现在的我坚强,明透世间冷暖,而那份无所谓和不在乎,也只有自己才懂。我害怕倾诉,那种人与人之间的倾诉,所以我更多的倾诉给文字,文字不会背叛,不会在背后说三道四。我把自己的喜怒哀乐毫无保留的给了文字,我爱文字,赋予我心平气和。  复杂的社会,湮灭了流年的本质,不再轻松,不再肆无忌惮微笑。我们安详,却疼痛。我们微笑,却忧伤。总有自己的承受范围,却揽尽了以后的落寞,忘却了年龄,流年,几朝几夕。其实该,平平淡淡。这样不是无所成,而是对青春的责任。其实该,清清楚楚,这样不是斤斤计较,而是为以后的晴朗。  常想起那些岁月。我们一起奔跑在操场上,挥洒着汗水。一人一个耳机,躺在寝室的床头,听同样的音乐。我们拿着别人的饭卡,冲进食堂吃宵夜,只想着把卡给刷爆,而吃完后,摸着肚子还会讲这样真的不道德。这样的时间,在那时看来多么漫长,我们爬在课桌上,每分都是煎熬。而现在回想,那么短暂,真的,就那么短。  时间恍眼便过,写过这样的句子:我回不到前一秒,却也追不到下一秒。过于感性不是错,错误的是我们把不值得的易逝情感,挂在了嘴边,而遗忘了最该记住的温暖,只有去回忆,在回忆中才发现,什么是美好。我有着不符合年的思维与逻辑,现在总是对自己说,无论怎样,少给自己一些后悔。  也曾整夜的通宵,玩着着迷的游戏。会在孤独时喝酒,伤害自己的心灵,也曾不务正业,我也这样走过,浪费了几多年华。如水一般的流年,我们该积极向上,去做该做的事,懂必须知道的道理。可以憧憬,却不可以迷惘,如向日葵,向上而生,向阳而开。可以爱黑夜,因它存有几丝浪漫和惬意,不可如夜颓废。在黎明来临,向着东方,身披彩霞,微笑。  我们该让这美好的流年温馨幸福,让温暖漫延一天一月一季一年,直至这整整一个岁月。本可以简单,就不去想那么复杂。困惑会让你变的忧愁,变的犹豫。青春皮坚定的,坚定向上。  不安定的岁月,你们给予我心安。那么似水流年,愿你们,还有我,流年幸福安好。念。
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